Je ne suis pas du genre hypocondriaque ni douillette.
Mais le climat ambiant joue en leur faveur et j’ai noté que chaque jour, je me lave un peu plus les mains et je fais plus attention à ce que je touche. Hier, je me suis même surprise à ouvrir la porte de l’immeuble avec un mouchoir en papier.

Aujourd’hui, c’est monté d’un cran quand je suis allée au supermarché.
J’ai fait le constat qu’on peut classer le degré d’inquiétude des personnes en regardant seulement leur panoplie anti-corona.

Il y en avait de très préparés, j’étais presque jalouse. Ils avaient le masque capacité grande recouvrance – du menton aux pommettes – avec système d’aération naturelle et en matière anti-statique pour éviter la stagnation du virus. Les gants en latex étaient à usage unique, ça se voyait. Ils circulaient vite et bien en mode braquage de banque, je suis sûre qu’ils avaient étudié un plan des rayons avant de pénétrer dans le supermarché.

Certains, au contraire, n’avaient rien du tout, ni gant, ni masque. Ils déambulaient dans les rayons comme si les frontières étaient ouvertes et si tout le monde se tapait la bise. J’en réfère à ce petit jeune à la capillarité de mise et en jean trop serré au rayon fromagerie. Le pauvre, il lançait aux autres chalands un regard qui disait « Ne me grondez pas ». C’est beau mais dangereux, l’insouciance de la jeunesse durant la quarantaine !

A chaque fois que je suis face à quelqu’un avec un masque je le dévisage en essayant de répondre à cette question : « a t-il mis un masque pour se protéger ou pour protéger les autres ? »

Pour ma part, la question ne se pose pas, je n’ai pas de masque. Par principe de précaution et éviter la compote de corona sur les étals de fruits et légumes, j’ai quand même enfilé des gants en plastique. Sur le trajet au supermarché, je me suis aperçu qu’ils étaient troués au niveau de l’index et du majeur. Du coup, j’ai fait toutes mes courses avec la main droite ouverte et le poing gauche fermé.

En arrivant chez moi, j’ai tout astiqué, emballage et sac à roulette avec un torchon imbibé d’eau de javel. Puis je me suis lavée les mains 4 fois.

C’est grave docteur ?

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