Chers voisins,

Pour être honnête, j’aurais bien aimé que l’agent immobilier me prévienne que tout le quartier était fan de reaggeton.

Cher voisin d’en face, j’adore ton pyjama-grenouillère rouge. Surtout porté à 40 ans, on ne s’y attend pas.

Cher voisin de droite, garde le rythme. D’ici la fin de la quarantaine, tu auras rénové tout l’appart’.

A toi, la voisine de gauche, je suis très heureuse d’avoir découvert que tu jouais du violoncelle. En plus, la suite n°1 de Bach est également ma préférée.

En revanche, vous, les dealers du rez-de-chaussée, ce n’est pas en regardant désespérément vos tels que ça les fera sonner. C’est dead les mecs. C’est la crise, faut se recycler. Mettez-vous au PQ, aux masques et au gel hydroalcoolique.

Aux parents du 1er, mettez le paquet sur les mathématiques et l’histoire-géo. Croyez-moi, vous pouvez faire l’impasse sur les devoirs de flûte.

Chers voisins du second, il faudrait se renseigner mais je pense que si vous envoyez les papiers du divorce maintenant, vous pourrez partir chacun de votre côté dès la fin de la quarantaine.

Cher voisin du quatrième, j’espère que tu ne t’es pas fait trop mal cet après-midi quand tu t’es vautré à la corde à sauter.

Et pour finir, mon gros coup de coeur va pour vous. Oui, vous, charmant petit couple de voisins octogénaires. Vous faites tout ensemble. Quand vous pliez les draps, les étendez, arrosez les plantes, c’est la plus belle des chorégraphies. Vous bougez lentement dans une symétrie parfaite, avec une lenteur gracieuse et une attention délicate, implicite, l’un pour l’autre. Votre ballet domestique me fascine.

Chers voisins, merci de rendre ma quarantaine vivante.
On se sent moins confinés avec vous autour.

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